2012年12月30日星期日

愛的10種方式

1. 傾聽的時候不打斷
2. 說話的時候不指控
3. 給予的時候不保留
4. 禱告的時候不停止
5. 回答的時候不爭執
6. 分享的時候不假裝
7. 享受的時候不抱怨
8. 相信的時候不打折
9. 原諒的時候不懲罰
10. 承諾的時候不忘記。

2012年9月22日星期六

章老，去年剛退休，他到兒子家小住，還穿著他滿意的夾克。兒媳一見卻不滿意，說：「爸，瞧你這寒酸樣，出去豈不惹人笑話！」
他一聽，心裡頓生反感：媳婦教訓起公公來來了！正待發作，兒子使眼色。他忍了，轉而問：「那我該穿什麼樣子的？」
兒媳機靈，抓起皮包邀他一起上街選購，換他一套渾身上下的高級時裝、黑亮皮鞋。
回來，左鄰右舍一見，誇上了：「好帥的章老」「好巧的兒媳！」。公媳受到如此的讚揚，雙方的陌生感，戒備心一下子消除殆盡。章老一住數個月，長了一身精神，活了一張笑臉，他那兒媳也乖了一張巧嘴，相處得好不開心。
前天，遇到章老，問他的體會。他說：「當時我若要逆了她，戰爭一打，不知要拖到何年何月。現在一家和睦，順著竿子往下滑，好喔！」

2012年8月6日星期一

禁食可長壽

中廣新聞網 – 2012年8月5日下午12:49

美國研究人員說，隔一陣子禁食一段時間可以長壽。

南加大長壽研究所研究人員說，人體裡面有「類胰島素生長因子」等生長因子。生長因子會讓細胞不斷活動，讓人體跟踩了油門一樣高速前進。年輕的時候，也就是新車，猛踩油門問題不大。不過，老車可禁不起折騰。

長壽研究所所長「龍勾」教授說，禁食是鬆掉油門，讓「類胰島素生長因子」或是膽固醇快速減少的一種方法。

「龍勾」說，年輕的時候需要大量的生長因子，成年以後生長因子反倒成為老化的推手。

他說，科學家擔心推廣斷食會讓某些人出現厭食，所以一直不敢大力鼓吹。不過，成年以後，瘦一點的確可以活得長一點。

2012年7月29日星期日

禁食

耶路撒冷西牆早上六點多擠得滿滿的人在禱告。
今年聖殿被毀日(Av 9 -- Tisha B'Av--the ninth of Av in the Hebrew calendar)落在安息日，因此禁食改從昨天傍晚開始至今日晚上約25小時。

在這天宗教性猶太人會讀耶利米哀歌，有些加上約伯記，不僅紀念兩次聖殿被毀(587 BCE, 70CE)，也紀念歷史上(這天)發生的悲劇：
1. 十個進迦南地帶回惡信的探子的罪--消化百姓對神話語應許的信心
2. 第二聖殿被毀後耶路撒冷城被夷為平地
3. 巴克巴反羅馬帝國起義失敗(135CE)
4. 近年再加上：
a. 第一次十字軍東征正式起行(Aug. 15, 1096)，第一個月就殺了一萬名猶太人，摧毀法國與萊茵河區域的猶太社區
b. 1290年英國強制驅離猶太人出國(July 25, 1290)
c. 1492年西班牙猶太人被驅離出國的悲劇(July 31, 1492)
d. 1942年德國開始將華沙集中營 (Warsaw Ghetto) 的猶太人大批送入波蘭特布林卡死亡集中營 (Treblinka Extermination Camp)殺害(July 23, 1942)

在這天，宗教性的猶太人不僅禁食，也不梳洗、不抹油、不穿皮鞋、不行房，如同為近親守喪(sitting shiva)哀悼。

http://english.thekotel.org/cameras.asp

2012年7月28日星期六

智利分堂8/12浸禮守望禱告

于敦生 , 翁瑞恩 , 黃聖華 ( 三位弟兄 ) ,
一位姊妹林燕萍 .
少芬夫妻要抱孩子作見證 .
其餘尚有幾位在考慮當中 !

2012年7月24日星期二

神期待我們做好自己能做的, 然後祂會成為我們做不到的

如果你盡到自然情況下應盡的本分，上帝就會行超自然的事。
如果你盡到正常情況下應盡的責任，上帝就會行超凡的事。
但上帝不會為你自己應盡的責任代勞。
～約爾【成就的時刻】

浸禮

靈修見證 Testimony of QT

2012年7月9日星期一

2012 Mission in Chile

為短宣禱告時候有經文出來: 以賽亞書四十四章一到五節,,
尤其是第四節: 他們要發生在草中,像溪水旁的柳樹.

姐妹在為短宣禱告中看到一根火柴棒摩擦火柴盒劃出火光

2012年7月8日星期日

年老髮白仍有使命

詩篇71:17-18

神啊，自我年幼時，你就教訓我；直到如今，我傳揚你奇妙的作為。

神啊，我到年老髮白的時候，求你不要離棄我！

等我將你的能力指示下代，將你的大能指示後世的人。

2012年7月4日星期三

真理與愛

真理與愛～ by 楊牧谷若一個人不是行在真理裏，那麼他便不能真正實踐彼此相愛了，因為沒有了相愛的內涵，更沒有相愛的原則了。這樣的彼此相愛，不但不會有幫助，反而會造成彼此相害，互相拖累，這值得信徒反省。今天在教會中，「愛」是一個常被濫用的字眼，成了弟兄姊妹不肯成長的護身符。很多信徒時常要求別人愛他，體諒他的軟弱，接納他的不是，而自己卻絲毫不肯改進，在真理上成長。結果教會便成了只講愛而沒有信仰原則的地方，充滿了很多敗壞與軟弱，不能見證神的榮耀與權能。這點實在是本末倒置，值得反省。

2012年7月2日星期一

無神論博主轉信天主教：「道德律」從神而來

基督郵報

無神論博主轉信天主教：「道德律」從神而來

ByJeff Schapiro | 基督郵報記者

周一，一位著名的無神論博主作出了一個令人震驚的聲明：在仔細考慮后，她得出結論：神是存在的，她已經轉信天主教。

之前，利亞（Leah Libresco）在Patheos博客網絡上的“無神論者門戶”（Atheist Portal）中維護一個博客。而作出聲明的當天，她的博客移到了該網絡的天主教頻道，題目改成“不同負一軛：一位怪才歸信者選擇為好信仰戰鬥。”
據她周一的博文稱，作為一名無神論者，她不能完全解釋人類從哪裡獲得了他們對於道德律的理解，儘管有很多關於此的無神論理論。聖枝主日的前一天，她說，她和一個基督徒朋友進行了一次討論，這位朋友問她什麼是道德律的根源。
經過思考，她意識到道德不是從進化而來，也不是從哲學而來，而是從神而來。
“我相信道德律不只是一個柏拉圖式的真理，抽象而遙遠，”她寫道。“事實證明，我實際上相信它是某種位格，也是真理。有一個宗教看起來最有希望回到那活着的真理。我問我的朋友他建議我們現在怎麼做，我們一起做了時辰頌禱禮（Liturgy of the Hours）的晨禱（我從那時開始就一直做）。”
利亞現在在華盛頓一個教區的“基督徒成人入門聖事禮儀”（Rite of Christian Initiation of Adults）上課。她也說自己過去一個半月一直在以天主教秘密成員的方式寫文章。
但對她來說，相信神只是一個開始，因為她還是質疑教會對某些問題的觀點，包括對同性戀的立場。
“這篇博文並不是我轉信的一錘定音，”她寫道。“我確信還有許多解釋和爭論要做，所以在讀這篇文章時請仁慈一點，給我一些時間在接下來幾個周擴展我的想法。”
Patheos天主教頻道的另一位博主，托馬斯（Thomas L. McDonald）說他的信仰旅程和利亞的類似，他剛開始成為信徒時也對某些基督教教導有所保留。
“我對利亞的建議會是：推進去解決並推理，爭論每一點，但是要接受你所能解決的總會有局限……有些事情永遠不會被解決，除非在天上。我接受了一些事情會是未知的，也不能夠被知道，在這樣的情況下讓其他一切被充分理解。這是我做過的最好交易，”托馬斯在其“神和機器”的博客上寫道。
關於她的聲明，利亞謝謝那些支持她的人，也說會致力於回應對此的問題和評論，來自那些對她的歸信不理解或生氣的人。她感謝“好辯的評論，”她說，並且很高興去回答她的批評者。

關於饒恕

基督郵報

饒恕：誰還在背着那個袋子？

ByJune Hunt | 基督郵報客座撰稿人

在印第安納州帶領一場“饒恕”研討會時，我問聽眾，“你們中有多少人掙扎于饒恕某個深深傷害過你的人？”房間裏面馬上舉起了很多手。雖然我在研討會開始就問了這個問題，直到最後15分鐘我才望望聽眾，請之前舉手的一位年輕人上台來。

里克（那個上台來的年輕人）和我站在一張桌子旁邊，上面放滿了岩石。我拿出我帶來的道具：一個兩英尺長的肉鉤和一個麻布袋。“里克，給你。把這個肉鉤套在你的脖子上。”我聽到聽眾中有人喘氣--很可能為他們沒有被選中慶幸！
鉤子看起來很危險，里克給了我一個警惕的眼神。但他還是把那個U形的鉤子頂端套到了脖子上，鉤子的桿一直垂到腰部，拱形的部分掛在前面像一個很大的魚鉤。
我一邊把麻袋頂端移到鋒利的鉤子末端，一邊說，“里克，我問是否有人為饒恕掙扎的時候，你注意到你舉手了。”
“是的，我舉了。”
“你能和我分享一下嗎，什麼讓你如此難以饒恕？”
我把手放到一塊石頭上，打算里克每提到一次侵害就丟一塊到袋子里。每塊石頭代表他仍然帶着的一個傷口。
剛開始有點猶豫，里克從他的童年開始講。沒過多長時間我就意識到他所有的“石頭”都來自同一個源頭--成長時有一個虐待他的父親。里克輕聲地開始述說他痛苦的過去。
“從未按我原來的樣子接納我……”他父親的批評性態度讓第一塊石頭進入了麻袋。斷斷續續，其他的也跟着進入。
“沒有一點愛……沒有搭在肩上的手，沒有挽着脖子的擁抱，沒有拍拍背的鼓勵。”
“沒有父子單獨相處時間，沒有一起出去過，沒有關於男子氣概的談話，沒有關於事業的對話。”里克繼續按着深埋在記憶中的情感“回放”按鈕。
“尖叫，所有的咒詛和口頭攻擊。完全的拋棄。”
最終，里克訴說了一切。我告訴里克，從可見的情形擴展來看，他的靈魂實際上有着一袋大石頭。我指着掛在他脖子上的袋子，石頭的重量讓袋子變得很緊。
“如果你餘下的生活都帶着這個袋子走路，會發生什麼？”
他馬上回答，“我不能跑。”里克的回答完美地表達出了無法擺脫我們情感化“石頭”所要付出的代價。
把它從你的鉤子上拿下來……放到神的鉤子上。
思考所有關於跑步的經文。使徒保羅說，“豈不知在場上賽跑的都跑，但得獎賞的只有一人？你們也當這樣跑，好叫你們得着獎賞。”（《哥林多前書》9:24）。保羅問，“你們向來跑得好，有誰攔阻你們，叫你們不順從真理呢？”（《加拉太書》5:7）
里克從一個生理角度來講--“我不能再跑了”--但這句話在情緒上和屬靈上也是真實的。被太多石頭壓倒，我們能做的最多是在生活道路上艱難跋涉。
但一旦我們學習去饒恕（即使我們感到不喜歡它），我們擺脫了拉倒我們、耗盡我們力量的石頭。當我們完成饒恕的過程，我們會從那拉拽的壓力中釋放出來。
先知以賽亞書描述了這種自由：“但那等候耶和華的，必從新得力。他們必如鷹展翅上騰，他們奔跑卻不睏倦，行走卻不疲乏。”（《以賽亞書》40:31）
現在回到里克：最後一件我想做的事情是釋放這個被情感痛苦壓傷的年輕人。我想看到他跑起來！
“里克，你想要帶着所有過去的痛苦度過餘生嗎？”
“不，我不想。”
“那麼你想要把你的父親從你的情感鉤子上放下來，把他放到神的鉤子上嗎？”
“是，我想。”
低着頭，我帶領里克禱告：“主耶穌，”我開始說。“主耶穌，”他重複道。“謝謝你保守我的心……我是如此多地被傷害。……你知道我感到的痛苦……因為我父親的對待……他的生氣……他缺乏愛，他的虐待，他的拋棄。”
突然，在會眾中，意想不到的事情發生了。當我帶領里克禱告來把他的父親釋放給神的時候，禱告的暗流（略高於耳語）在整個房間飄蕩。很多會眾自發開始和里克一起禱告。我意識到這一天，很多沉重的袋子會很快變空。
當里克繼續禱告，值得注意的改變發生了。他的聲音，剛開始是冷淡的，後來變大並充滿堅定的力量。當我們結束時，我把沉重的石頭袋子從里克的鉤子上拿下來。馬上，他看起來像是世界的重量從他的肩上卸下來。感謝的眼淚透露出里克現在感到了由饒恕而來的無比的自由。還有，那天，通過神的能力，禮堂內很多苦澀的袋子默默地變空了。
這是作為基督徒的我們必須提供的好消息：我們可以選擇！由於神的恩典和饒恕，我們可以選擇：要麼繼續背負積累起來虐待的重量，要麼把我們悲傷和抱怨的袋子交到神的手中--讓它永遠在神的鉤子上安息。

基督郵報
史丹利牧師：神是饒恕的神

ByCharles Stanley | 基督郵報撰稿人

《馬太福音》6：9-13
耶穌基督給予他的跟隨者們禱告的模版，其中包括尋求每天的饒恕。每天進行悔改的邀請不是更新我們的救恩的一種方式，而是保持我們與神之間的團契交流的計劃。當我們信靠耶穌基督作為我們的救主時，我們的罪就被永遠的赦免了。我們過去的、現在的以及將來的所有的污點和錯誤記錄都被塗抹了；然而，我們是墮落的人，所以我們繼續不停地犯罪。
除了耶穌基督，沒有一個人是完全的。罪是人類生命的一個事實。神為我們的過犯所付上的代價意味着我們能夠盼望永遠地與神同在，而不是受到我們的罪應得的懲罰。雖然已經在天堂這一邊，但是我們還是要與我們想要犯罪的傾向做鬥爭，並且我們也需要處理其後果。神給我們的要尋求每日饒恕的勸勉是提醒我們承認我們的罪，並且從罪惡中迴轉，因為我們是得到赦免的。
神的恩典不是我們犯罪的通行證，而是我們追求公義的原因。壞的態度、輕率的行為以及粗魯的言語都與我們光明的兒女的身份不相符。我們是在基督里的新的被造物，是用重價買來的，所以我們要用自由活出神的恩典。
救恩為我們進入神的同在打開了一條路，每天的認罪悔改能夠保證我們走到這條路，並且免受沉淪（約翰一書1：9）。這種所謂的“罪人的禱告”只需要說一次，但是一位聖徒需要在每天的生活中被神的饒恕輕輕敲擊。

基督郵報
TD傑克斯牧師：不能饒恕別人是後天形成的

ByMichelle A. Vu | 基督郵報記者

“饒恕是與生俱來的，而不能饒恕是從我們周圍的環境中學習到的”，達拉斯“陶匠之家”教會的主任牧師、紐約時報暢銷書作家傑克斯牧師提出了與流行說法相反的觀點。陶匠之家擁有3萬名會員。
“我們根據幼年成長過程中所看到的例子，形成饒恕或者不饒恕的傾向性。我們並不是天生就不能饒恕別人的，孩子們不是不饒恕別人的。你可以懲罰他們，但是幾分鐘后他們就擁抱你，”傑克斯牧師在接受基督郵報採訪時說，“他們可能與另一個孩子發生爭執，但是可能吃午飯的時候就跟那個孩子一起出去玩了。”
“我們並不是生來就是這種刻薄的生活方式。我們帶着一種開放、相愛、接納以及信任的傾向性來到這個世界，但是卻學習了不能饒恕、懷疑、疑惑、負罪感以及焦慮。”
傑克斯牧師的一本新書將於3月27日與讀者見面，該書名為《Let It Go: Forgive So You Can Be Forgiven》（讓它去吧：饒恕所以你能夠被饒恕）。他說，既然不能饒恕是人們在後天學習的，所以他們同樣可以不要學習這些行為。他們可以通過應用聖經性原則“抵抗敵人直到他從你面前逃跑”來對抗不能饒恕（的罪性）。當人們感覺到他們急切地想要對抗某個人，他們應該努力嘗試到這種情緒的對立面。
“你不想被這種情緒所控制，你要將這種情緒交託，”這位具有非凡感召力的領袖說，“想一下，我們被命令要饒恕，但是並沒有被命令要信任，神不會命令我們去做我們做不到的事情。”
尤其對於基督徒來說，當我們用主禱文禱告（“免我們的債，如同我們免了人的債”）時，饒恕的行為是最重要的，因為它與神饒恕我們的罪相聯繫。
但是傑克斯很快地解釋，在他的書中，主禱文的線索不是關於神懲罰我們然後“釋放出”與我們饒恕別人等量的饒恕，就像所謂的人們接受神的恩典的能力。
“我們不能擁抱神的饒恕，如果我們忙於緊緊抓住過去的傷口和積怨不放的話，”傑克斯在《讓它過去吧》這本書中寫道，“饒恕並不能免除傷害你的那個人的責任，也不能減輕你的傷口的深度……饒恕所能做到的是，從鬼哭神嚎的記憶中和對你的生活毫無價值的掙扎中，釋放你和你的靈魂。”
“饒恕是你必須找到一種方式來給予自己的一種禮物，不管是誰或者是什麼事情讓你陷入到這種痛苦的狀態中。”
很多陷入到不能饒恕的魔掌中的人將“撤退到‘我不在乎’的陣地上，”然後將自己隱藏，迴避參加社交活動，不能信任他人。傑克斯警告說這種行為將會破壞靈魂，因為“你生來是要愛和要給予的……”，而且會影響人們在工作中的成功，與家人、朋友的關係以及他們的健康。
傑克斯還說饒恕是一種選擇。
該書列出了人們為什麼不能饒恕的幾個原因：
不能饒恕來自於當我們認為未來已經沒有希望或者是不能修復了時。
不能饒恕來自於當我們認為背叛還沒有得到足夠的償還。
不能饒恕來自於保護受到傷害的內在自我的防禦模式，但是這種模式常常被隱藏起來，甚至我們自己都沒有意識到。
不能饒恕來自於當我們感受到自己在某種程度上受到了傷害，或者是公然地受到羞辱時。
不能饒恕來自於當我們的個人信任被侵犯時。
不能饒恕來自於機會喪失的時候。
不能饒恕來自於當我們被迫要默默承受被虐待、被疏忽以及被否認的靈魂的痛苦時。
“我認為，在我們生活的各個方面重建一種饒恕和禮貌的氣氛是非常重要的，”傑克斯對基督郵報說。“我們被造物主創造為有創造性的存在，但是使我們有創造性的能量卻常常被用來維持這些罪性、痛苦和不能饒恕的形象。不能饒恕肯定需要聚焦在考慮什麼事情上，所以它就使用我們身體的能量去做這些事情。我們應該停止成為自己最壞的敵人，真正活出我們完整的生命。”

如何擺脫男女間「互相依賴」的畸形關係？

基督郵報

如何擺脫男女間「互相依賴」的畸形關係？

ByJune Hunt | 基督郵報客座撰稿人

11年的衝突、混亂和眼淚之後，帕特麗夏（化名）鼓起勇氣結束了和她有毒癮男友分分合合的關係。但她沒有感到安慰，反而被悲傷壓倒，想要再次把他帶回身邊。為尋求方向，她撥通了我的諮詢廣播節目“希望之夜”（Hope In The Night）的熱線。

“我知道我走開是對的，但我感到的都是悲傷。為什麼我不能對他如何對待我感到生氣呢？為什麼我不能說，‘感謝神’因為他最終離開了？”
當我請帕特麗夏更多解釋他們的關係時，她說自己陷入了和這個男人的關係，他的藥物濫用造成了衝突和混亂。在他們交往早期，帕特麗夏後悔選擇和他住在一起，讓他搬出去。他直接搬出去，去了另一個女人的寓所。但4個月之後，他回到了帕特麗夏的門階前。
“他發誓他會一直愛我，所以我允許他回到了我的生活。但他仍然吸食大麻和濫用藥物。最後有一天我告訴他我不能再這樣做了。”
很清楚，帕特麗夏渴望神的力量，嘗試有一個全新的開始，但她的情緒壓倒了她的理智，擦去了所有他對她造成的痛苦記憶。她說……
“在我的頭腦中，我知道分手是正確的事情……但是我不能讓我的心跟從。我仍然愛他。我怎麼能讓我的心跟從我的頭腦呢？”

我和她分享了《約翰福音》12:35：“光在你們中間還有不多的時候，應當趁着有光行走，免得黑暗臨到你們”，接着說，“真正的愛--最高的形式--讓另一個人得到最大的益處。只要你支持他的毀滅性生活方式，你就不是在愛他。更糟的是，他會把你也拉下水。”
為了讓帕特麗夏體驗持久的平安，我解釋說她需要處理那種極度的“互相依賴”--她的念念不忘，禁不住想要去幫助、解決、取悅和營救她的男友。就如很多互相依賴的關係，帕特麗夏被控制和操縱了。她形成了一種不平衡的、不健康的依戀，成為了迷戀。她被控制和被拋棄的童年曆史為她未來這段不正常的關係打下了基礎。
我提醒她關於神的第一誡命：“除了我以外，你不可有別的神”。擴展開來說：
“信息是很清晰的。我們絕不能讓任何人來成為我們的‘神’……去取代神在我們心中的位置，那裡只有神可以佔有。如果生活過度聚焦于另一個人的需要、願望和幸福，會導致一種錯位的依賴，讓你陷入被控制和操縱的循環。”
帕特麗夏的故事說明了在“互相依賴”關係中的普遍情形--“弱者”和“強者”的循環。下面是它的工作原理：
弱者
小時候，那個軟弱的人的情感需求從未被他們的父母滿足。長大后，這個人夢想着遇到一位負責任、強大、有領導力的幻想伴侶來把記憶一掃而空。一個女人可能幻想着她“穿着閃亮盔甲的騎士，”而一個男人可能夢想着找到一個把自己理想化並鼓勵自己的女人。弱者傾向於成為“愛的沉溺者，”不斷渴望別人來完全他們--滿足他們的空虛和渴望。雖然他們被照顧他們的人深深吸引，但他們又對未來真正的情感親密很驚恐。
強者
那個強大的人小時候陷入和父母的不健康關係--常常成為父母的照料者、知己或代理配偶。（典型地，父母中其中一人缺席，要麼是情感上缺席，要麼是生理上。）長大后，這個強者需要被別人需要，被那些看起來需要營救的掙扎、弱勢的人吸引。從內心深處來看，雖然這個人是強者，但是對一段親密關係的結束很驚恐。
循環
當一名強者進入與一名弱者的關係，他們很容易互相“沉溺”，並且拒絕承認這種沉溺。要打破循環，至少一方必須意識到這種錯位依賴，去尋求對神的依賴。
把另一個人不健康的需求替換為對神的健康需求，這完成了2件事情：作為個人，他們的基礎成為了神的愛--一種不會被拿走的無條件的愛。同時，他們不再因為不被愛或被拋棄感到驚恐，他們有力量自己站立，獨立成長，同時鼓勵另外一個人發揮其最大的潛能。
在談話最後，帕特麗夏確認想要開始一個新生活，把自己的生活完全放在神的掌管之下。她意識到，有基督在她裏面，她永遠不會孤單……永遠不會被忽視，永遠不會被忘記。她肯定這點，神使用他的話語反擊她對拋棄的恐懼。她也致力於參與教會一個“互相依賴”症支援小組，並且在生活中去尋求一個真正虔誠的男人，可以在她的人生旅程中支持她。
帕特麗夏和我一起禱告，感謝神的應許，“我總不撇下你，也不丟棄你”（《希伯來書13:5》）我們電話結束時，我提醒她，從“互相依賴”中得到自由代表着我們為自己做了一件最好的事情……也為那些我們愛的人。
瓊·亨特（June Hunt），輔導員、作家、廣播節目主持人、全球性事工“心靈希望”（Hope For The Heart）創始人。她用一種聖經的視角，指導人們克服生命中最困難的一些問題。她也是《How to Forgive . . . When You Don't Feel Like It》（如何饒恕……當你感到不喜歡它）的作者。

為人父母和設定界線：孩子需要知道「賞與罰」

基督郵報

為人父母和設定界線：孩子需要知道「賞與罰」

ByJune Hunt | 基督郵報客座撰稿人

問題：“我不想被評選為年度最受歡迎的父母，但我怎麼能成為我能做到的最好的父母呢？”

為人父母是很吃力的工作。那些養育孩子的人要求扮演很多角色（CEO和門衛，營養師和護士，諮詢員和廚師，水管工還有其他很多）。所以，父母如何成功地引導孩子成為成功的成人呢？一個必不可少的要求，是學習如何建立健康的界線。2012年5月10日，全美廣播公司“今日秀”（Today）授予一位幸運的婦女“年度媽媽”稱號，並給了她一張支票，面值為按照當前工資等級，預計一位媽媽日常工作應該掙得的錢。在當前市場上，平均每位媽媽可以掙多少錢？答案是112962美金。

道德界線是關於對和錯的限制。個人界線是表明你始於哪裡，別人止於哪裡的限制。父母需要幫助孩子們發展道德和個人界線，裝備他們一旦離開“鳥巢”后可以獨立生活。一條好的界線的目標是去教導自我控制，發展敬虔品格和一種內在的道德指南。那種道德指南會指導你的孩子作出明智、敬神的決定，貫穿他們整個生命。

孩子們理解界線的概念。他們生活中就有很多--從操場上的條紋到城市街道的邊界。當父母建立界線，他們的孩子有2種選擇：待在界線之內，他們會得到賞賜，但如果他們跨越界線，他們會得到“懲罰”。一旦界線在那裡，是孩子--不是父母--選擇接受賞賜還是懲罰。

敬虔界線的指導方針

為了讓界線有效果，它們必須適合你的孩子，也符合聖經原則。比如：

•制定界線是因為你的孩子需要他們，不是因為你的孩子傷害了你。.
•熱切地讚揚你孩子在尊重界線方面的成功，給予適當的獎勵。
•始終如一地執行界線。
•當界線被跨越時，如果你不能給予懲罰，告訴你的孩子問題會之後得到解決……並保證你會這樣做。
•當你給予懲罰時，保證你的孩子們知道你愛他們。不要嚴厲或者不合理地反應。不要給出一種你討厭他們的印象--而只是你討厭對界線的違犯本身。
•珍視你的孩子，就如他們是來自神寶貴的禮物，因他們本來就是。

所羅門王（被認為是最有智慧的人）給父母的建議很有意思：“趁有指望，管教你的兒子，你的心不可任他死亡。”（《箴言》19:18）

讓我用真實的故事來說明一下。我有一次坐飛機，旁邊坐着一個大學新生，我問，“你父母有沒有給你設定界線？”

“是的，他們給了，”他很快回答。

“他們執行了嗎？”

“是的，”他點着頭回答說。“去年，我父母設定了一個午夜宵禁令……但我有天晚上2點回家--就是那樣！他們讓我2周內不能開我的車。”

“那對你有什麼影響？”

“可怕，”他嘟囔着說。“我每天都得請別人開車送我去學校，然後另外一個人送我回家。我也需要交通工具以來回參加課外活動。我對自己無能為力。”

“那次懲戒給你的生命帶來了什麼不同嗎？”

“我打賭是的--每當我很晚還在外面，我就像一隻老鷹一樣盯着我的手錶！”

“你覺得你父母缺乏愛心嗎？”

“不……我的父母做了他們該做的，因為他們愛我。”

“你覺得那種懲罰過分嗎？”

“哦，那時候我這樣覺得。但所有孩子都那樣想，當父母實施他們不喜歡的後果。而今天，我看到，沒有車的生活讓我更加有時間觀念了。現在我靠自己一個人在大學生活，我很感謝父母做的。實際上，我覺得他們很偉大！”

這個故事的寓意可以被這樣總結：執行界線的父母可能害怕自己看起來像戴着黑帽子的反派。但是，當某天他們看到黑帽子變白，他們會感到驚訝。

被建立去高飛

就如箭要出弦，孩子們要被建立去自己高飛。

你越多地禱告並相信神對孩子生活的親自介入，你的佔有欲就越弱--你會更情願釋放他們到神的手中。要做有效果的父母，你要知道什麼時候放手。

•放棄把你的孩子看作一種你自己的延伸。
•放棄佔有你的孩子的渴望。
•放棄去控制你的孩子的傾向。
•放棄對你孩子的個人要求。
•放棄跳進去救你的孩子脫離失敗。
•放棄成為一名犧牲和平的父母。
•放棄想要被感激的需要。
•放棄把父母作為你最主要的身份。

明智的父母知道設定界線的目標是建立孩子的內在品格。內在品格產生信任。信任是構築所有關係紐帶的部件。

如果你建立健康的界線並在適當時候執行它們，你的孩子們可能不會總是選舉你為“最受歡迎年度父母。”但等一下，《聖經》說，“凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦，後來卻為那經練過的人結出平安的果子，就是義。”

最終，帶着賞罰執行界線，會幫助你得勝……不是戰爭，而是關係。那是真正的勝利。

瓊·亨特（June Hunt），輔導員、作家、廣播節目主持人、全球性事工“心靈希望”（Hope For The Heart）創始人。她用一種聖經的視角，指導人們克服生命中最困難的一些問題。她也是《How to Forgive . . . When You Don't Feel Like It》（如何饒恕……當你感到不喜歡它）的作者。

2012年4月18日星期三

不可輕看...

你要輕看自己的剛強，卻不可輕看別人的軟弱（羅14:2-5）；

你要輕看人對你的羞辱，卻不可輕看神對你的管教（來12:5-6）；

你要輕看塵世間的喧囂，卻不可輕看全能者的沈默（太27:14）；

你可以輕看強者的咆哮，卻不可輕看弱者的呻吟（太25:40）；

你可以輕看成人的智慧，卻不可輕看孩子的純真（太18:10）。

——遠牧師

2012年4月17日星期二

婚姻是一種110對110的關係

如果你進入一段婚姻，是因為你想從其中有所得，而不是你想投入，那麼，你正在失敗的邊緣。
婚姻是對彼此的需要順服的相互關係。那些說婚姻是50/50關係的，都是謊言。
婚姻是一種110對110的關係，也就是說，我們要為對方付出超過我們所能拿出的，這樣雙方才能一起獲得成功。
——雷蒙德浸信會麥克布萊德牧師

流淚灑種的，必歡呼收割！-黃美廉的見證

我是黃美廉，一個與眾不同的人。

從我有記憶以來，我就是不同的了。那是因為接生時醫師的疏失，撞及到頭部，我的頭到今天都有一個大凹洞，使我自小就得到腦性痲痺。小的時候，因為這種病，六歲以前，都是像一團軟泥癱在地上或床上，不能說話，而且口水不停的往外流，看起來很笨的樣子。甚至有位醫生看我當時嚴重的的情形就搖著頭，判定我活不過六歲。

生下這樣的孩子對我父母和家人來說，是很大的打擊。但即使我體弱多病又怪模怪樣，家人仍然會對我說話、和我玩；不是把我藏在家裡，而會常常帶我出去，讓我知道無論我長得如何不同，他們仍然愛我，而且不會因為有我這樣的孩子是羞恥。

父母、親人讓我深深感受到我是被愛、被接納的。雖然有時鄰居會說「看她那樣子的怪物，將來只有去馬戲團給人看的份了」。這樣的話，會使我家人很難過、流淚。在最難過沮喪時，甚至曾經想結束這苦難的生命。但我家人每天都和我一起禱告，求上帝安慰我們一家。我也努力的學站、學走路，一直到六歲才會站、才會走，而且也到了上小學的年齡了。

儘管在別人眼中，我是個智能不足的女孩，但父母堅持讓我上學，而且和別的同學一樣寫功課。但是小學一年級的我，連筆都握不住，怎麼寫功課呢？是媽媽握著我的手，一筆一劃牽著寫，一項功課寫下來就是一個下午，寫完時常常累得我們母女都動不了了。若不是有基督教信仰的支持，沒有人會支持下去。

二年級時，我試著自己拿筆，試了千遍萬遍，終於能拿起筆來，開始寫字和畫畫。我找到了和人溝通的一種方法了。最讓我感謝上帝的是，小學二年級中的一天，上完美術課後，媽媽到學校來接我，結果馬治江老師對我媽媽說我很有美術天份，要她好好的栽培我朝美術方面發展，媽媽當時以為老師是在鼓勵一個可憐的孩子，和安慰辛苦的母親罷了。然而，我卻很認真聽老師的話，並且確立一個目標，要成為一個畫家，同時也有了自信心。

在14歲那年，我們全家移民到美國。我連半句英語都聽不懂，甚至連漢堡是什麼東西都不知道，要在一個全新的環境，不同語言，不同文化背景下生活，所面對的是更多的衝擊和痛苦。在美國殘障中學裏，雖然沒有升學壓力，但是寂寞孤單卻使我比在台灣更難過。而且，我也常常遭到同學們的欺負。那段日子是我不太願意去回想的經歷。

但我想既然不能回台灣，只好多學習、多看書，多畫畫吧，甚至反擊那些欺負我的同學。結果，到中學畢業的時後，我在校裏校外參加美術展覽中得到很多獎項和榮譽。

不過，我知道要做一個成功的藝術家，要學很多美術理論和畫畫技巧。我對自己在中學的畫畫技巧還不太滿意。我就先上東洛杉磯學院，然後轉學到加州州立大學洛杉磯分校。我從大學、直升碩士，到取得博士學位，都是在那裏學習。

在大學時我主修藝術，副修心理學。雖然忙得沒有時間去參加舞會，因為我每天都很努力在上課、畫室畫畫、圖書館找資料、打報告，別人三、四小時就完成的報告，我卻要花十個小時以上才可以完成，因為我左右手不協調，手寫還比打字快，有的同學看我這樣子用功，就主動和我做朋友了。

我不像中學那麼寂寞，反而更快樂的學習、畫畫。聖經上有句話：「流淚撒種的，必歡呼收割」，努力是有一定回報的，我從大三開始就用獎學金來支付我生活費和學費。到現在我都是這樣的努力工作自給自足，絕不成為別人負擔。因為上帝給我堅強的意志。

在大學、研究所和博士班的這段日子，是我人生中最美好的回憶之一。我雖然也很忙、很累，但是從學畫中，我學習到欣賞和創造美的能力與快樂；從學心理學的過程中，我看到人都需要被別人了解和接納，而我希望自己能作那個了解、接納和幫助別人的人，那怕只有一點點，或幾分鐘，對我來說，就足夠了，這也是我研讀聖經和心理學後的心得和願望。因為我的親人、朋友、師長，都在我人生有困惑和悲傷的時候，陪伴和幫助我。所以當我有能力時，我也要去幫助人。

畫畫、教畫、寫作和演講，使我忙碌又充實。我圓了小時候的畫家和作家夢，這對我來說是應該感謝上帝及親友師長。

很多人碰到我的時候都覺得我有小孩子般的快樂，這大概因為我在心中有愛和珍惜。

(本文取材自教育百人團網站： http://www.iep.org.tw/20031104_mentor/personage.asp )

編按：畫家黃美廉，一個六歲以前看似毫無智力與行動跡象的腦性痲痺兒，竟然取得美國加州大學藝術博士的資格，並獲頒十大傑出青年獎章。

你怎麼看你自己？

有一位牧師的女兒，她天生就是一位腦性痲痺患者，全身佈滿不正常的高張力，且無法言語。
但，她卻靠著無比的毅力與信仰的扶持，在美國拿到了藝術博士，並到處現身說法，幫助他人。
有一次，她應邀到一個場合演"寫"（不能講話的她必需以筆代口），會後發問時，一個學生當眾小聲的問：
「妳從小就長成這個樣子，請問你怎麼看你自己？妳都沒有怨恨嗎？」
這個無心但尖端的問題讓在場人士無不捏一把冷汗，深怕會深深刺傷了她的心。
只見她回過頭，用粉筆在黑板上吃力地寫下了「我怎麼看自己？」這幾個大字。
她笑著再回頭看了看大家後，又轉過身去繼續寫著：

一、我好可愛！
二、我的腿很長很美！
三、爸爸媽媽這麼愛我！
四、上帝這麼愛我！
五、我會畫畫！我會寫稿！
六、我有隻可愛的貓！
七、還有……
八、……

忽然，教室內一片鴉雀無聲，沒有人敢講話。她又回過頭來靜靜地看著大家，再回過頭去，在黑板上寫下了她結論：「我只看我所有的，不看我所沒有的。」…. 眾人安靜了幾秒後，一下子，全場響起了如雷的掌聲與無數感動的淚水。

那天，許多人因著她的樂觀與見證而得到激勵。這個樂觀的腦性痲痺患者是誰？

她，就是美國南加洲大學藝術博士，在台灣開過多次畫展的黃美廉女士。

「我只看我所有的，不看我所沒有的。」

我喜歡這樣的人生觀，很健康也很愜意。
這讓我連想到，《聖經》曾形容一些聰明人：「似乎貧窮，卻是富足的；似乎一無所有，卻是樣樣都有的。」可不是嗎？
幸福，不在於您擁有多少事物，乃在於您用怎樣的態度去看待、享受自己現下所擁有的一切若是能這樣，即便您看似一無所有，也能比那些大富豪或身體健壯但成天愁眉苦臉的人們更快樂、更富有。

2012年4月1日星期日

釘十架過程身體變化的探討

從醫學的觀點來理解耶穌死亡那日所遭遇的痛苦

原作者 C. Truman Davis 醫師

幾年以前，我讀到

Jim Bishop 寫的「基督死亡那日（The Day Christ Died）」裡面關於釘十字架的那段敘述之後，開始對耶穌受難時身體方面所產生的變化發生了興趣。我猛然發覺這麼多年來竟然把釘十架僅僅當成一個事件，對那個過程中經歷的可怕情狀既沒概念、也缺少什麼特別的感覺。

甚至，身為一個醫生，我從來也沒想過祂真正的死因是什麼。福音書的作者對這些都沒有清楚的交代。在他們的時代，釘十架和鞭打是很常見的事，過程人人都曉得，沒有必要詳細描述，因此聖經上只寫著：「彼拉多……將耶穌鞭打了，交給人釘十字架。」

雖然聖經上沒有紀錄細節，但是從生理和解剖的觀點，我們還是能夠深入看到主在受難過程中所必定經歷的事情。拿撒勒人耶穌的身體在最後幾個小時所遭遇到的怎麼樣的磨折呢？

客西馬尼

耶穌身體受苦是從客西馬尼園裡開始的。聖經上說祂「汗珠如大血點滴在地上。」耶穌因為難過緊張而大量流汗；無論祂當時所流的汗裡是不是和有血，那樣地流汗已經開始造成體內水分和鹽分的流失。

有人認為耶穌那時汗裡帶有血，這並不是不可能的。在極端緊張的狀態下，因為包圍汗腺的微血管破裂，而造成血與汗一齊從皮膚滲出的現象在醫學上叫做「血汗症」（

hematidrosis 或 hemathidrosis）。如果耶穌的確是汗與血同時流，祂的身體就更容易虛脫了。

雖然被捕後的緊張與孤單，會對耶穌造成一些自律神經、內分泌以及新陳代謝方面的影響，然而，這並不是直接的傷害，但卻會加速消耗，使後來的遭遇更加辛苦。

第二件在醫學上意義比較顯著的事件，是發生在大祭司該亞法面前受審時。在這裡祂第一次受到身體的傷害。先是一個差役用手掌打祂的臉，然後是一群人用拳頭和手掌毆打祂。

在彼拉多面前

一夜未眠，身體也已經有些脫水，同時因為被打而到處淤青酸痛；天一亮耶穌就這樣被押解著走到彼拉多那裡，再從彼拉多那裡走到希律安提帕那裡，然後又走回彼拉多那裡被鞭打。

按照凱撒皇帝的命令，鞭刑是有一定的方式的。首先祂的衣服要剝下來，兩手被高舉過頭綁在一根柱子上，然後羅馬兵丁開始用鞭子抽打。他們用來打犯人的是一種短短的鞭子，每個鞭子有好幾根強韌的皮條，每根皮條的頂端帶著兩個鉛做的小球。照規矩，兵丁要用他最大最猛的力氣使勁揮起這個重實的皮鞭抽下去。

耶穌的肩膀、背後、和腿上都是這樣被猛烈地抽打著。最初，這些重實的皮條只是割破表皮而已；後來，這些皮條就切進皮下組織的深層，造成皮膚微血管和小靜脈破裂，血汨汨地往外滲；最後連肌肉裡較大的動脈也破了，血就一直不斷地流出來。

那些小鉛球打在身上，起先是造成皮膚深層大塊的瘀血；後來再繼續打就使打到的地方破綻了。最後背上的皮膚好像被撕裂般，變成一長條一長條，掛在底下模模糊糊、爛爛一片的肌肉脂肪和鮮血中。在負責監督的百夫長判斷犯人已經差不多會死的時候才停止鞭打。

嘲笑

已經半暈過去的耶穌兩手被鬆綁之後，就跌趴在石頭地上，全身都是自己所流濕濕的血。羅馬兵丁看著這個卑微的、半死的耶穌，對祂曾經號稱自己是猶太人的王，充滿了譏笑與不屑。

他們綁了一件袍子在祂肩上，在祂手裡放一根葦子當權杖。他們還需要一個王冠；於是他們用荊棘（一種戶外烤火時用來撥弄爐火的刺很長的植物枝子）彎起來編成一個王冠戴在祂的頭上。這個王冠被壓到頭皮上時，長長的刺割破血管豐富的組織，鮮血從頭皮不斷地流到臉上和頭頸。嘲弄完了，他們拿葦子打祂的頭。頭上荊冠被打到動來動去，許多傷口劃得更深更長。

最後他們玩膩了，就從耶穌的背上把袍子扒掉。袍子早已被凝固的血液和血清黏在傷口上，這樣粗魯地扒下來，讓奄奄一息的耶穌背上一陣劇烈疼痛，鮮血又從已經乾掉的傷口湧出來。

各各他

按照猶太人的習俗，兵丁顯然是把耶穌原來穿的衣服又還給了祂。他們把十字架重重的橫木綁在耶穌肩上，和另外兩個強盜由一個百夫長帶隊，緩緩走到行刑的地點。這一段路大約六百公尺。

儘管耶穌努力站立著向前走，但是木頭巨大的重量，加上先前流過許多血，祂跌倒了。粗糙的木頭劃破札進祂頸項和肩頭的皮膚與肌肉。祂嘗試要站起來，但是沒有足夠的力氣。不願耽擱時間的百夫長抓住旁觀的一個古利奈人西門，叫他跟在後面替耶穌背那塊木頭。耶穌仍然在繼續流血，全身同時冒著冰冰黏黏的冷汗。到了執刑的地方，祂再度被扒光衣服，只留一條布圍在腰部。

釘十字架開始了。兵丁拿苦膽（一種輕度麻醉劑）調的酒給耶穌喝，祂沒有接受。他們命令西門把橫木放在地上，然後把耶穌放倒，肩膀靠在那根木頭上。一個兵丁在耶穌一邊的手腕找著沒有骨頭經過的地方，將一根方方的粗鐵釘從祂手腕的那裡深深釘進木頭去。另外一邊也同樣；釘的時候他們特別注意不使兩臂伸得太緊，讓犯人有一點屈張身體的空間。然後他們把橫木和直木固定好，再在直木上端釘了一個牌子，寫著「猶太人的王，拿撒勒人耶穌」。

耶穌的左腳是與右腳疊在一起向下，腳趾朝下，用釘子穿過腳背釘在木頭上，讓兩膝略微能彎曲。

在十字架上

當耶穌身體的重量使得身體墜向下時，手腕裡的正中神經（median nerve，一條在手腕及手掌中間經過的粗大神經）被釘子用力壓迫到；閃電般的劇痛從手掌穿過手臂到達頭腦，從頭到手痛的好像要爆炸那樣。當祂反射式地用腳將身體頂上來一點時，全身的重量就加在兩隻腳壓在那根釘子上；又是火燒撕裂般的劇痛從中足骨（metatarsal bones）間的神經發出來。

在這樣痛苦的掙扎中發生了另一個現象。手臂漸漸疲乏無力，肌肉開始一陣陣劇烈的痙攣抽搐，造成連續不斷、要命的劇烈痛苦。這時候耶穌失去了控制雙臂肌肉的能力，軀幹垂掛在兩臂下，大胸肌（pectoral muscles，胸部的大肌肉）麻痺了，肋間肌（intercostal muscles，肋骨間的小肌肉）沒有辦法工作；空氣可以吸入肺裡，可是沒有辦法呼出來。耶穌掙扎著把身軀頂上來一點，好稍稍換一口氣。終於祂肺中和血液裡的二氧化碳濃度升高到一個程度，肌肉痙攣稍稍緩和了點。

最後的話

祂暫時能夠隨著痙攣的抽動將身軀往上頂一下、頂一下，讓肺裡的空氣得一點交換。祂的七言是在這樣痛苦、短促的呼吸中說出來的。向下祂看見拈鬮分祂衣服的羅馬兵丁，祂向父禱告說：「父啊，赦免他們。因為他們所的，他們不曉得。」

第二次，祂向悔悟的強盜說：「今日你要同我在樂園裡了。」

第三次，祂看見站在下面哀痛逾恆的媽媽馬利亞，說：「婦人，看你的兒子。」，然後轉向又悲傷又懼怕的少年、祂所愛的門徒約翰，說：「門徒，看你的母親。」

第四次，祂向父神哀叫：「我的神，我的神，為什麼離棄我？」

祂經歷了好幾個鐘頭無比的痛苦：一波一波將手臂狂扯亂扭的痙攣、一陣一陣的缺氧、背後粗糙的木頭在身體上下移動時割扯已經稀爛的皮肉時鑽心的疼痛。然後，一個新的折磨來臨了。祂的胸部開始感到要被壓碎般的痛苦，那是祂的心膜腔（pericardial cavity，包裹心臟的狹窄空間）慢慢地積滿血清，壓迫著心臟。

祂的生命快到盡頭了。體液的喪失已經超過極限，被心包腔積水壓迫的心臟掙扎著勉強唧送又濃、又粘、缺少氧卻帶著過多二氧化碳的血液，受盡折磨的肺慌亂地拼命要吸進一點帶氧的空氣。極度缺水的組織不斷刺激著腦子，祂喘出一口短短的氣，叫道：「我渴！」

有人拿海綿蘸醋送到祂嘴邊。祂的身體已經到了極限，祂感覺到死亡的寒意侵入祂身體所有的組織中。這個認識使第六句話：「成了！」從祂口中用微弱的氣息中吐出來。祂受苦的使命完成了，祂可以容許自己的身體死去了。用最後所能擠出來的一點氣力，祂把扯裂的腳向那根釘子拼命一蹬，把腿伸直，換了最後一口氣，說完：「父啊，我將我靈魂交在你手裡。」就死了。

死亡

釘十架通常是用打斷犯人雙腿來結束生命的，這叫做crurifracture。打斷雙腿的作用是不讓他們再能將軀幹往上推，胸部肌肉的緊繃就沒有辦法放鬆，犯人沒有辦法換氣，很快就窒息死了。那兩個強盜的腿都被打斷，但當兵丁走到耶穌跟前，發現祂已經斷了氣，就沒有去打祂的腿。

為了保證耶穌確實已死，兵丁拿槍刺進耶穌的肋骨間，一直刺進心臟裡面。心包腔的水和心臟裡面的血就從傷口流出來。很明顯地，耶穌的直接死因是由於缺水休克以及心包腔收縮壓迫所引起的心臟衰竭，而不是一般釘十架者死亡的原因窒息。

耶穌是這樣為我們──為你、為我死的。

From New Wine Magazine, April 1982. Originally published in Arizona Medicine , March 1965, Arizona Medical Association. Dr. C. Truman Davis is a graduate of the University of Tennessee College of Medicine. He is a practicing ophthalmologist, a pastor,and author of a book about medicine and the Bible.

編寫者：曾履元。著作權保留，但歡迎自由轉載。

贖罪羔羊

2012年3月31日星期六

神的事與屬人的心思

‎"When we submit the things of God to the mind of man, unbelief and religion are the results. When we submit the mind of man to the things of God, we end up with faith and a renewed mind. 當我們把神的事放在屬人的心思裡，所得的結果就是不信和宗教的靈。當我們將屬人的心思降服與屬神的事，便得著信心和更新的心思。～ Bill Johnson 牧師