禁食

耶路撒冷 西牆 早上六點多擠得滿滿的人在禱告。
今年聖殿被毀日(Av 9 -- Tisha B'Av--the ninth of Av in the Hebrew calendar)落在安息日，因此禁食改從昨天傍晚開始至今日晚上約25小時。

在這天宗教性猶太人會讀耶利米哀歌，有些加上約伯記，不僅紀念兩次聖殿被毀(587 BCE, 70CE)，也紀念歷史上(這天)發生的悲劇：
1. 十個進迦南地帶回惡信的探子的罪--消化百姓對神話語應許的信心
2. 第二聖殿被毀後耶路撒冷城被夷為平地
3. 巴克巴反羅馬帝國起義失敗(135CE)
4. 近年再加上：
a. 第一次十字軍東征正式起行(Aug. 15, 1096)，第一個月就殺了一萬名猶太人，摧毀法國與萊茵河區域的猶太社區
b. 1290年英國強制驅離猶太人出國(July 25, 1290)
c. 1492年西班牙猶太人被驅離出國的悲劇(July 31, 1492)
d. 1942年德國開始將華沙集中營 (Warsaw Ghetto) 的猶太人大批送入波蘭特布林卡死亡集中營 (Treblinka Extermination Camp)殺害(July 23, 1942)

在這天，宗教性的猶太人不僅禁食，也不梳洗、不抹油、不穿皮鞋、不行房，如同為近親守喪(sitting shiva)哀悼。

http://english.thekotel.org/cameras.asp

智利分堂8/12浸禮守望禱告

于敦生 , 翁瑞恩 , 黃聖華 ( 三位弟兄 ) , 
一位姊妹林燕萍 . 
少芬夫妻要抱孩子作見證 . 
其餘尚有幾位在考慮當中 !

神期待我們做好自己能做的, 然後祂會成為我們做不到的

如果你盡到自然情況下應盡的本分，上帝就會行超自然的事。
如果你盡到正常情況下應盡的責任，上帝就會行超凡的事。
但上帝不會為你自己應盡的責任代勞。
～約爾【成就的時刻】

浸禮

靈修見證 Testimony of QT

2012 Mission in Chile

為短宣禱告時候有經文出來: 以賽亞書四十四章一到五節,,
尤其是第四節: 他們要發生在草中,像溪水旁的柳樹.


姐妹在為短宣禱告中看到一根火柴棒摩擦火柴盒劃出火光

年老髮白仍有使命

詩篇71:17-18

神啊，自我年幼時，你就教訓我；直到如今，我傳揚你奇妙的作為。

神啊，我到年老髮白的時候，求你不要離棄我！

等我將你的能力指示下代，將你的大能指示後世的人。

真理與愛

真理與愛～ by 楊牧谷 若一個人不是行在真理裏，那麼他便不能真正實踐彼此相愛了，因為沒有了相愛的內涵，更沒有相愛的原則了。這樣的彼此相愛，不但不會有幫助，反而會造成彼此相害，互相拖累，這值得信徒反省。 今天在教會中，「愛」是一個常被濫用的字眼，成了弟兄姊妹不肯成長的護身符。很多信徒時常要求別人愛他，體諒他的軟弱，接納他的不是，而自己卻絲毫不肯改進，在真理上成長。結果教會便成了只講愛而沒有信仰原則的地方，充滿了很多敗壞與軟弱，不能見證神的榮耀與權能。這點實在是本末倒置，值得反省。

基督郵報

無神論博主轉信天主教：「道德律」從神而來

ByJeff Schapiro | 基督郵報記者

周一，一位著名的無神論博主作出了一個令人震驚的聲明：在仔細考慮后，她得出結論：神是存在的，她已經轉信天主教。

之前，利亞（Leah Libresco）在Patheos博客網絡上的“無神論者門戶”（Atheist Portal）中維護一個博客。而作出聲明的當天，她的博客移到了該網絡的天主教頻道，題目改成“不同負一軛：一位怪才歸信者選擇為好信仰戰鬥。”
據她周一的博文稱，作為一名無神論者，她不能完全解釋人類從哪裡獲得了他們對於道德律的理解，儘管有很多關於此的無神論理論。聖枝主日的前一天，她說，她和一個基督徒朋友進行了一次討論，這位朋友問她什麼是道德律的根源。
經過思考，她意識到道德不是從進化而來，也不是從哲學而來，而是從神而來。
“我相信道德律不只是一個柏拉圖式的真理，抽象而遙遠，”她寫道。“事實證明，我實際上相信它是某種位格，也是真理。有一個宗教看起來最有希望回到那活着的真理。我問我的朋友他建議我們現在怎麼做，我們一起做了時辰頌禱禮（Liturgy of the Hours）的晨禱（我從那時開始就一直做）。”
利亞現在在華盛頓一個教區的“基督徒成人入門聖事禮儀”（Rite of Christian Initiation of Adults）上課。她也說自己過去一個半月一直在以天主教秘密成員的方式寫文章。
但對她來說，相信神只是一個開始，因為她還是質疑教會對某些問題的觀點，包括對同性戀的立場。
“這篇博文並不是我轉信的一錘定音，”她寫道。“我確信還有許多解釋和爭論要做，所以在讀這篇文章時請仁慈一點，給我一些時間在接下來幾個周擴展我的想法。”
Patheos天主教頻道的另一位博主，托馬斯（Thomas L. McDonald）說他的信仰旅程和利亞的類似，他剛開始成為信徒時也對某些基督教教導有所保留。
“我對利亞的建議會是：推進去解決並推理，爭論每一點，但是要接受你所能解決的總會有局限……有些事情永遠不會被解決，除非在天上。我接受了一些事情會是未知的，也不能夠被知道，在這樣的情況下讓其他一切被充分理解。這是我做過的最好交易，”托馬斯在其“神和機器”的博客上寫道。
關於她的聲明，利亞謝謝那些支持她的人，也說會致力於回應對此的問題和評論，來自那些對她的歸信不理解或生氣的人。她感謝“好辯的評論，”她說，並且很高興去回答她的批評者。

關於饒恕

基督郵報

饒恕：誰還在背着那個袋子？

ByJune Hunt | 基督郵報客座撰稿人

在印第安納州帶領一場“饒恕”研討會時，我問聽眾，“你們中有多少人掙扎于饒恕某個深深傷害過你的人？”房間裏面馬上舉起了很多手。雖然我在研討會開始就問了這個問題，直到最後15分鐘我才望望聽眾，請之前舉手的一位年輕人上台來。

里克（那個上台來的年輕人）和我站在一張桌子旁邊，上面放滿了岩石。我拿出我帶來的道具：一個兩英尺長的肉鉤和一個麻布袋。“里克，給你。把這個肉鉤套在你的脖子上。”我聽到聽眾中有人喘氣--很可能為他們沒有被選中慶幸！
鉤子看起來很危險，里克給了我一個警惕的眼神。但他還是把那個U形的鉤子頂端套到了脖子上，鉤子的桿一直垂到腰部，拱形的部分掛在前面像一個很大的魚鉤。
我一邊把麻袋頂端移到鋒利的鉤子末端，一邊說，“里克，我問是否有人為饒恕掙扎的時候，你注意到你舉手了。”
“是的，我舉了。”
“你能和我分享一下嗎，什麼讓你如此難以饒恕？”
我把手放到一塊石頭上，打算里克每提到一次侵害就丟一塊到袋子里。每塊石頭代表他仍然帶着的一個傷口。
剛開始有點猶豫，里克從他的童年開始講。沒過多長時間我就意識到他所有的“石頭”都來自同一個源頭--成長時有一個虐待他的父親。里克輕聲地開始述說他痛苦的過去。
“從未按我原來的樣子接納我……”他父親的批評性態度讓第一塊石頭進入了麻袋。斷斷續續，其他的也跟着進入。
“沒有一點愛……沒有搭在肩上的手，沒有挽着脖子的擁抱，沒有拍拍背的鼓勵。”
“沒有父子單獨相處時間，沒有一起出去過，沒有關於男子氣概的談話，沒有關於事業的對話。”里克繼續按着深埋在記憶中的情感“回放”按鈕。
“尖叫，所有的咒詛和口頭攻擊。完全的拋棄。”
最終，里克訴說了一切。我告訴里克，從可見的情形擴展來看，他的靈魂實際上有着一袋大石頭。我指着掛在他脖子上的袋子，石頭的重量讓袋子變得很緊。
“如果你餘下的生活都帶着這個袋子走路，會發生什麼？”
他馬上回答，“我不能跑。”里克的回答完美地表達出了無法擺脫我們情感化“石頭”所要付出的代價。
把它從你的鉤子上拿下來……放到神的鉤子上。
思考所有關於跑步的經文。使徒保羅說，“豈不知在場上賽跑的都跑，但得獎賞的只有一人？你們也當這樣跑，好叫你們得着獎賞。”（《哥林多前書》9:24）。保羅問，“你們向來跑得好，有誰攔阻你們，叫你們不順從真理呢？”（《加拉太書》5:7）
里克從一個生理角度來講--“我不能再跑了”--但這句話在情緒上和屬靈上也是真實的。被太多石頭壓倒，我們能做的最多是在生活道路上艱難跋涉。
但一旦我們學習去饒恕（即使我們感到不喜歡它），我們擺脫了拉倒我們、耗盡我們力量的石頭。當我們完成饒恕的過程，我們會從那拉拽的壓力中釋放出來。
先知以賽亞書描述了這種自由：“但那等候耶和華的，必從新得力。他們必如鷹展翅上騰，他們奔跑卻不睏倦，行走卻不疲乏。”（《以賽亞書》40:31）
現在回到里克：最後一件我想做的事情是釋放這個被情感痛苦壓傷的年輕人。我想看到他跑起來！
“里克，你想要帶着所有過去的痛苦度過餘生嗎？”
“不，我不想。”
“那麼你想要把你的父親從你的情感鉤子上放下來，把他放到神的鉤子上嗎？”
“是，我想。”
低着頭，我帶領里克禱告：“主耶穌，”我開始說。“主耶穌，”他重複道。“謝謝你保守我的心……我是如此多地被傷害。……你知道我感到的痛苦……因為我父親的對待……他的生氣……他缺乏愛，他的虐待，他的拋棄。”
突然，在會眾中，意想不到的事情發生了。當我帶領里克禱告來把他的父親釋放給神的時候，禱告的暗流（略高於耳語）在整個房間飄蕩。很多會眾自發開始和里克一起禱告。我意識到這一天，很多沉重的袋子會很快變空。
當里克繼續禱告，值得注意的改變發生了。他的聲音，剛開始是冷淡的，後來變大並充滿堅定的力量。當我們結束時，我把沉重的石頭袋子從里克的鉤子上拿下來。馬上，他看起來像是世界的重量從他的肩上卸下來。感謝的眼淚透露出里克現在感到了由饒恕而來的無比的自由。還有，那天，通過神的能力，禮堂內很多苦澀的袋子默默地變空了。
這是作為基督徒的我們必須提供的好消息：我們可以選擇！由於神的恩典和饒恕，我們可以選擇：要麼繼續背負積累起來虐待的重量，要麼把我們悲傷和抱怨的袋子交到神的手中--讓它永遠在神的鉤子上安息。

基督郵報

史丹利牧師：神是饒恕的神

ByCharles Stanley | 基督郵報撰稿人

《馬太福音》6：9-13

耶穌基督給予他的跟隨者們禱告的模版，其中包括尋求每天的饒恕。每天進行悔改的邀請不是更新我們的救恩的一種方式，而是保持我們與神之間的團契交流的計劃。當我們信靠耶穌基督作為我們的救主時，我們的罪就被永遠的赦免了。我們過去的、現在的以及將來的所有的污點和錯誤記錄都被塗抹了；然而，我們是墮落的人，所以我們繼續不停地犯罪。
除了耶穌基督，沒有一個人是完全的。罪是人類生命的一個事實。神為我們的過犯所付上的代價意味着我們能夠盼望永遠地與神同在，而不是受到我們的罪應得的懲罰。雖然已經在天堂這一邊，但是我們還是要與我們想要犯罪的傾向做鬥爭，並且我們也需要處理其後果。神給我們的要尋求每日饒恕的勸勉是提醒我們承認我們的罪，並且從罪惡中迴轉，因為我們是得到赦免的。
神的恩典不是我們犯罪的通行證，而是我們追求公義的原因。壞的態度、輕率的行為以及粗魯的言語都與我們光明的兒女的身份不相符。我們是在基督里的新的被造物，是用重價買來的，所以我們要用自由活出神的恩典。
救恩為我們進入神的同在打開了一條路，每天的認罪悔改能夠保證我們走到這條路，並且免受沉淪（約翰一書1：9）。這種所謂的“罪人的禱告”只需要說一次，但是一位聖徒需要在每天的生活中被神的饒恕輕輕敲擊。

基督郵報

TD傑克斯牧師：不能饒恕別人是後天形成的

ByMichelle A. Vu | 基督郵報記者

“饒恕是與生俱來的，而不能饒恕是從我們周圍的環境中學習到的”，達拉斯“陶匠之家”教會的主任牧師、紐約時報暢銷書作家傑克斯牧師提出了與流行說法相反的觀點。陶匠之家擁有3萬名會員。

“我們根據幼年成長過程中所看到的例子，形成饒恕或者不饒恕的傾向性。我們並不是天生就不能饒恕別人的，孩子們不是不饒恕別人的。你可以懲罰他們，但是幾分鐘后他們就擁抱你，”傑克斯牧師在接受基督郵報採訪時說，“他們可能與另一個孩子發生爭執，但是可能吃午飯的時候就跟那個孩子一起出去玩了。”
“我們並不是生來就是這種刻薄的生活方式。我們帶着一種開放、相愛、接納以及信任的傾向性來到這個世界，但是卻學習了不能饒恕、懷疑、疑惑、負罪感以及焦慮。”
傑克斯牧師的一本新書將於3月27日與讀者見面，該書名為《Let It Go: Forgive So You Can Be Forgiven》（讓它去吧：饒恕所以你能夠被饒恕）。他說，既然不能饒恕是人們在後天學習的，所以他們同樣可以不要學習這些行為。他們可以通過應用聖經性原則“抵抗敵人直到他從你面前逃跑”來對抗不能饒恕（的罪性）。當人們感覺到他們急切地想要對抗某個人，他們應該努力嘗試到這種情緒的對立面。
“你不想被這種情緒所控制，你要將這種情緒交託，”這位具有非凡感召力的領袖說，“想一下，我們被命令要饒恕，但是並沒有被命令要信任，神不會命令我們去做我們做不到的事情。”
尤其對於基督徒來說，當我們用主禱文禱告（“免我們的債，如同我們免了人的債”）時，饒恕的行為是最重要的，因為它與神饒恕我們的罪相聯繫。
但是傑克斯很快地解釋，在他的書中，主禱文的線索不是關於神懲罰我們然後“釋放出”與我們饒恕別人等量的饒恕，就像所謂的人們接受神的恩典的能力。
“我們不能擁抱神的饒恕，如果我們忙於緊緊抓住過去的傷口和積怨不放的話，”傑克斯在《讓它過去吧》這本書中寫道，“饒恕並不能免除傷害你的那個人的責任，也不能減輕你的傷口的深度……饒恕所能做到的是，從鬼哭神嚎的記憶中和對你的生活毫無價值的掙扎中，釋放你和你的靈魂。”
“饒恕是你必須找到一種方式來給予自己的一種禮物，不管是誰或者是什麼事情讓你陷入到這種痛苦的狀態中。”
很多陷入到不能饒恕的魔掌中的人將“撤退到‘我不在乎’的陣地上，”然後將自己隱藏，迴避參加社交活動，不能信任他人。傑克斯警告說這種行為將會破壞靈魂，因為“你生來是要愛和要給予的……”，而且會影響人們在工作中的成功，與家人、朋友的關係以及他們的健康。
傑克斯還說饒恕是一種選擇。
該書列出了人們為什麼不能饒恕的幾個原因：
不能饒恕來自於當我們認為未來已經沒有希望或者是不能修復了時。
不能饒恕來自於當我們認為背叛還沒有得到足夠的償還。
不能饒恕來自於保護受到傷害的內在自我的防禦模式，但是這種模式常常被隱藏起來，甚至我們自己都沒有意識到。
不能饒恕來自於當我們感受到自己在某種程度上受到了傷害，或者是公然地受到羞辱時。
不能饒恕來自於當我們的個人信任被侵犯時。
不能饒恕來自於機會喪失的時候。
不能饒恕來自於當我們被迫要默默承受被虐待、被疏忽以及被否認的靈魂的痛苦時。
“我認為，在我們生活的各個方面重建一種饒恕和禮貌的氣氛是非常重要的，”傑克斯對基督郵報說。“我們被造物主創造為有創造性的存在，但是使我們有創造性的能量卻常常被用來維持這些罪性、痛苦和不能饒恕的形象。不能饒恕肯定需要聚焦在考慮什麼事情上，所以它就使用我們身體的能量去做這些事情。我們應該停止成為自己最壞的敵人，真正活出我們完整的生命。”

基督郵報

如何擺脫男女間「互相依賴」的畸形關係？

ByJune Hunt | 基督郵報客座撰稿人

11年的衝突、混亂和眼淚之後，帕特麗夏（化名）鼓起勇氣結束了和她有毒癮男友分分合合的關係。但她沒有感到安慰，反而被悲傷壓倒，想要再次把他帶回身邊。為尋求方向，她撥通了我的諮詢廣播節目“希望之夜”（Hope In The Night）的熱線。

“我知道我走開是對的，但我感到的都是悲傷。為什麼我不能對他如何對待我感到生氣呢？為什麼我不能說，‘感謝神’因為他最終離開了？”
當我請帕特麗夏更多解釋他們的關係時，她說自己陷入了和這個男人的關係，他的藥物濫用造成了衝突和混亂。在他們交往早期，帕特麗夏後悔選擇和他住在一起，讓他搬出去。他直接搬出去，去了另一個女人的寓所。但4個月之後，他回到了帕特麗夏的門階前。
“他發誓他會一直愛我，所以我允許他回到了我的生活。但他仍然吸食大麻和濫用藥物。最後有一天我告訴他我不能再這樣做了。”
很清楚，帕特麗夏渴望神的力量，嘗試有一個全新的開始，但她的情緒壓倒了她的理智，擦去了所有他對她造成的痛苦記憶。她說……
“在我的頭腦中，我知道分手是正確的事情……但是我不能讓我的心跟從。我仍然愛他。我怎麼能讓我的心跟從我的頭腦呢？”

我和她分享了《約翰福音》12:35：“光在你們中間還有不多的時候，應當趁着有光行走，免得黑暗臨到你們”，接着說，“真正的愛--最高的形式--讓另一個人得到最大的益處。只要你支持他的毀滅性生活方式，你就不是在愛他。更糟的是，他會把你也拉下水。”
為了讓帕特麗夏體驗持久的平安，我解釋說她需要處理那種極度的“互相依賴”--她的念念不忘，禁不住想要去幫助、解決、取悅和營救她的男友。就如很多互相依賴的關係，帕特麗夏被控制和操縱了。她形成了一種不平衡的、不健康的依戀，成為了迷戀。她被控制和被拋棄的童年曆史為她未來這段不正常的關係打下了基礎。
我提醒她關於神的第一誡命：“除了我以外，你不可有別的神”。擴展開來說：
“信息是很清晰的。我們絕不能讓任何人來成為我們的‘神’……去取代神在我們心中的位置，那裡只有神可以佔有。如果生活過度聚焦于另一個人的需要、願望和幸福，會導致一種錯位的依賴，讓你陷入被控制和操縱的循環。”
帕特麗夏的故事說明了在“互相依賴”關係中的普遍情形--“弱者”和“強者”的循環。下面是它的工作原理：
弱者
小時候，那個軟弱的人的情感需求從未被他們的父母滿足。長大后，這個人夢想着遇到一位負責任、強大、有領導力的幻想伴侶來把記憶一掃而空。一個女人可能幻想着她“穿着閃亮盔甲的騎士，”而一個男人可能夢想着找到一個把自己理想化並鼓勵自己的女人。弱者傾向於成為“愛的沉溺者，”不斷渴望別人來完全他們--滿足他們的空虛和渴望。雖然他們被照顧他們的人深深吸引，但他們又對未來真正的情感親密很驚恐。
強者
那個強大的人小時候陷入和父母的不健康關係--常常成為父母的照料者、知己或代理配偶。（典型地，父母中其中一人缺席，要麼是情感上缺席，要麼是生理上。）長大后，這個強者需要被別人需要，被那些看起來需要營救的掙扎、弱勢的人吸引。從內心深處來看，雖然這個人是強者，但是對一段親密關係的結束很驚恐。
循環
當一名強者進入與一名弱者的關係，他們很容易互相“沉溺”，並且拒絕承認這種沉溺。要打破循環，至少一方必須意識到這種錯位依賴，去尋求對神的依賴。
把另一個人不健康的需求替換為對神的健康需求，這完成了2件事情：作為個人，他們的基礎成為了神的愛--一種不會被拿走的無條件的愛。同時，他們不再因為不被愛或被拋棄感到驚恐，他們有力量自己站立，獨立成長，同時鼓勵另外一個人發揮其最大的潛能。
在談話最後，帕特麗夏確認想要開始一個新生活，把自己的生活完全放在神的掌管之下。她意識到，有基督在她裏面，她永遠不會孤單……永遠不會被忽視，永遠不會被忘記。她肯定這點，神使用他的話語反擊她對拋棄的恐懼。她也致力於參與教會一個“互相依賴”症支援小組，並且在生活中去尋求一個真正虔誠的男人，可以在她的人生旅程中支持她。
帕特麗夏和我一起禱告，感謝神的應許，“我總不撇下你，也不丟棄你”（《希伯來書13:5》）我們電話結束時，我提醒她，從“互相依賴”中得到自由代表着我們為自己做了一件最好的事情……也為那些我們愛的人。
瓊·亨特（June Hunt），輔導員、作家、廣播節目主持人、全球性事工“心靈希望”（Hope For The Heart）創始人。她用一種聖經的視角，指導人們克服生命中最困難的一些問題。她也是《How to Forgive . . . When You Don't Feel Like It》（如何饒恕……當你感到不喜歡它）的作者。

基督郵報 

為人父母和設定界線：孩子需要知道「賞與罰」

ByJune Hunt | 基督郵報客座撰稿人 

問題：“我不想被評選為年度最受歡迎的父母，但我怎麼能成為我能做到的最好的父母呢？”

為人父母是很吃力的工作。那些養育孩子的人要求扮演很多角色（CEO和門衛，營養師和護士，諮詢員和廚師，水管工還有其他很多）。所以，父母如何成功地引導孩子成為成功的成人呢？一個必不可少的要求，是學習如何建立健康的界線。2012年5月10日，全美廣播公司“今日秀”（Today）授予一位幸運的婦女“年度媽媽”稱號，並給了她一張支票，面值為按照當前工資等級，預計一位媽媽日常工作應該掙得的錢。在當前市場上，平均每位媽媽可以掙多少錢？答案是112962美金。

道德界線是關於對和錯的限制。個人界線是表明你始於哪裡，別人止於哪裡的限制。父母需要幫助孩子們發展道德和個人界線，裝備他們一旦離開“鳥巢”后可以獨立生活。一條好的界線的目標是去教導自我控制，發展敬虔品格和一種內在的道德指南。那種道德指南會指導你的孩子作出明智、敬神的決定，貫穿他們整個生命。

孩子們理解界線的概念。他們生活中就有很多--從操場上的條紋到城市街道的邊界。當父母建立界線，他們的孩子有2種選擇：待在界線之內，他們會得到賞賜，但如果他們跨越界線，他們會得到“懲罰”。一旦界線在那裡，是孩子--不是父母--選擇接受賞賜還是懲罰。

敬虔界線的指導方針

為了讓界線有效果，它們必須適合你的孩子，也符合聖經原則。比如：

•制定界線是因為你的孩子需要他們，不是因為你的孩子傷害了你。.
•熱切地讚揚你孩子在尊重界線方面的成功，給予適當的獎勵。
•始終如一地執行界線。
•當界線被跨越時，如果你不能給予懲罰，告訴你的孩子問題會之後得到解決……並保證你會這樣做。
•當你給予懲罰時，保證你的孩子們知道你愛他們。不要嚴厲或者不合理地反應。不要給出一種你討厭他們的印象--而只是你討厭對界線的違犯本身。
•珍視你的孩子，就如他們是來自神寶貴的禮物，因他們本來就是。

所羅門王（被認為是最有智慧的人）給父母的建議很有意思：“趁有指望，管教你的兒子，你的心不可任他死亡。”（《箴言》19:18）

讓我用真實的故事來說明一下。我有一次坐飛機，旁邊坐着一個大學新生，我問，“你父母有沒有給你設定界線？”

“是的，他們給了，”他很快回答。

“他們執行了嗎？”

“是的，”他點着頭回答說。“去年，我父母設定了一個午夜宵禁令……但我有天晚上2點回家--就是那樣！他們讓我2周內不能開我的車。”

“那對你有什麼影響？”

“可怕，”他嘟囔着說。“我每天都得請別人開車送我去學校，然後另外一個人送我回家。我也需要交通工具以來回參加課外活動。我對自己無能為力。”

“那次懲戒給你的生命帶來了什麼不同嗎？”

“我打賭是的--每當我很晚還在外面，我就像一隻老鷹一樣盯着我的手錶！”

“你覺得你父母缺乏愛心嗎？”

“不……我的父母做了他們該做的，因為他們愛我。”

“你覺得那種懲罰過分嗎？”

“哦，那時候我這樣覺得。但所有孩子都那樣想，當父母實施他們不喜歡的後果。而今天，我看到，沒有車的生活讓我更加有時間觀念了。現在我靠自己一個人在大學生活，我很感謝父母做的。實際上，我覺得他們很偉大！”

這個故事的寓意可以被這樣總結：執行界線的父母可能害怕自己看起來像戴着黑帽子的反派。但是，當某天他們看到黑帽子變白，他們會感到驚訝。

被建立去高飛

就如箭要出弦，孩子們要被建立去自己高飛。

你越多地禱告並相信神對孩子生活的親自介入，你的佔有欲就越弱--你會更情願釋放他們到神的手中。要做有效果的父母，你要知道什麼時候放手。

•放棄把你的孩子看作一種你自己的延伸。
•放棄佔有你的孩子的渴望。
•放棄去控制你的孩子的傾向。
•放棄對你孩子的個人要求。
•放棄跳進去救你的孩子脫離失敗。
•放棄成為一名犧牲和平的父母。
•放棄想要被感激的需要。
•放棄把父母作為你最主要的身份。

明智的父母知道設定界線的目標是建立孩子的內在品格。內在品格產生信任。信任是構築所有關係紐帶的部件。

如果你建立健康的界線並在適當時候執行它們，你的孩子們可能不會總是選舉你為“最受歡迎年度父母。”但等一下，《聖經》說，“凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦，後來卻為那經練過的人結出平安的果子，就是義。”

最終，帶着賞罰執行界線，會幫助你得勝……不是戰爭，而是關係。那是真正的勝利。

瓊·亨特（June Hunt），輔導員、作家、廣播節目主持人、全球性事工“心靈希望”（Hope For The Heart）創始人。她用一種聖經的視角，指導人們克服生命中最困難的一些問題。她也是《How to Forgive . . . When You Don't Feel Like It》（如何饒恕……當你感到不喜歡它）的作者。